三十路

がもう目の前。

２０代のうちにしておくべきことは、まだなんかなかっただろうか？なんか忘れてない？おろおろ、ドキドキ、ワサワサっっ、と焦ったところでもう遅い。
いいかげん腹をくくろう。

どうも、年齢を気にさせない環境に身をおいているので、まさか自分がもう３０（！）になるなんて、夢でも見ているみたいだし、こんなんで、大台に乗っていいのかとも戸惑う。けれども、なってしまうものはなってしまうし、時はそれだけ経ってしまった。

鏡に映る自分を見つめても、昔高校生くらいのころ想像していた３０才には重ならない。３０才ってもっと完璧に大人じゃなかったっけ。スーツでびしっと、化粧もばっちり。顔はもっと聡明さを漂わせてもいいはずだった。（笑）

そういえば、この前、もうすぐ通って１年になるフィットネスで、スポーツ仲間の女友達に、「ここって年齢不詳な人が多いよねー。」とちょっと前から気になってた事をふと言ってみたら、彼女も周りを一周見回して、うんうんと首を振りつつ、ふと目線を私の前で止め、そして、一言「あなたもね。」・・・

・・・そう、皆スポーツ着でいるから誰もが年齢不詳になりやすい場であるということを指し引いたとしても、私だってそうとうの年齢不詳人間だったりするのだ。

海外に住む多くのアジア人が同じような経験をするとは思うけれど、日本の年相応社会から解放されてしまった上に、アジア人の「若く見える」特権を得てしまった私は、ここでは特に、か・な・り、若く見られる。

それはいいことだ、とよく言われるけれど、私的には、どこか複雑。十才近くも若く見られるとなると、もう手放しでは喜べない。
なんだか中身まで未熟なまま成長してないんでは、と不安な気持ちになってくる。
そして、この不安な気持ちは二十代からの別れを前にしてセンチになっている時には一層強く現れるのだ。

そんなんで、鏡の前に立ってそわそわ焦ったりもする。
それから、自分の見かけに自分で惑わされてどうするねん、と開き直っても見る。

こうやって焦りと開き直りの繰り返しを、鏡の前で色んな表情を作ってああでもない、こうでもないとしながら、この長い二十代を振り返ってもみる。

考えてみれば、色んなことをして色んな人々に出会い、色々な人々に支えられて、できる限りのことはやってこれたでしょう、とも思う。
大学生活も充実していたと思う。そして、その後、うっかり（笑）、６年もドイツで生活することになってしまったけれど、このドイツ生活がくれたものは、かなりデカッ、おっと、大きかった。
ここでは自分の世の中を見る視点に新たな角度をつけることができた。
外国人として、日本人として、ドイツ社会のマイノリティーとして、女性として・・・社会学者のはしくれ者の私にとっては、かけがえのない経験が沢山できたと思う。
もちろん、忘れちゃならない、我が愛するパートナーに出会えたのもココなのだ。（キャッ）
過去十年の色々な思い出が頭を駆け巡る。

そのうち、なんだか自分のことばかり考えて、焦ったり、開き直ったりしてみたけど、すごく大切なことを忘れていることに気がついた。

自分の選択した道を進む上で、ここまで支えてくれた沢山の人たちの存在！！

支えてくれた多くの人々、愛する家族・友達、バイトや職場先で出会った人々、そしてパートナーであるクリ、彼らなしに、私のこれまでの人生はありえなかったのだということ。そして、もちろんこの先も彼らなしにうまくは進めないこと。
それをまず考えるべきだったのに。
おくればせながら、やっとその当たり前で大切なことに行き着いた。そして彼らへの溢れるほどの感謝の気持ち。
なにを自分よがりにオロオロしてたんだか。　
はぁ、これが未熟だっていう最大の原因だわ。反省。見かけどうこうの話ではないってことですな。・・・


こんな私だけど、三十になる。

これからも、次々とこなしていかなければいけない課題が山のように待ち受けていると思うけれど、色々な人々に支えられつつ、感謝しつつ、できるだけ今度は自分が支えてあげられるように、一つ一つクリアしていければいいと思う。
マイペースに等身大の自分で。自分の好奇心に忠実に。でも欲張りすぎず。健康に。


誓いを新たに、今まで私を支えてくれた全ての人々に、あらためて、心から感謝。素敵な二十代をどうもありがとう！！